前女友是很可怕的。这是我这两天回顾我的经历后得出的一个结论。

如果按照时间顺序，我该从高中写起，也许是从高三写起。不过这不是回忆录，所以其实没有必要从高中开始。可是最终我还是从高中开始了（勉强算吧），因为我不知道从何开始。

高中生活是十年以前的事儿，其实不该包括在这里，当年的高中同学也大多失联。年前在QQ上遇到狗狗，她说她要有小孩了，我说你不知道领先了我多少步，我还单着呢。前一阵在QQ上又遇到三哥，扯了写同学的近况。我说，除了偶尔在校内上看到狗伦的更新，其他的高中同学的确没什么联系了。哦，对，除了微博。微博上还是有几个互粉的高中同学的。我不知道我为什么要扯这些，可能是因为我想说，我跟十年前的那个我已经相去甚远了吧。

高中时我一门心思地想去意大利，最最根本的原因好像是因为我喜欢意大利的帅哥们，所以想去意大利。在我研究了一下意大利以后觉得意大利的设计最牛逼，所以我要去学设计。后来听说学设计的得有建筑师执照，于是我想要学建筑。学建筑哪里好呢？我孤陋寡闻，只听长辈提过清华和同济，自己掂量掂量，清华应该考不上，自己又不喜欢北京，所以想考同济。然后，我就真的考到了同济。当然，建筑学没考上，学了材料。所以，我其实是因为好色才考的同济。所以，性是人类发展的原动力，这话一点儿都不假。后来，虽然留下一些相关情结，但是我对意大利和学建筑这件事儿并没有那么执念，很重要的一个原因可能是我对男人的品味改变了。

“原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。”

这句话是宋丹丹说的吧，最近广为流传，我很喜欢。偷偷复制到了草稿箱中，以备不时之需。我觉得这句话用来解释我这个梦想的变迁再合理不过了。既然我现在已经不想要拥抱了，又何必执着于后来的那个婚姻？

我一直觉得现在的生活不错，但是前两天在去实验室的路上，我却又突然觉得这种生活很可怕。我问我自己，如果就让我保持这种生活状态一辈子，如何？结果只是想想我都要被自己的想法给吓死了。然后我又问自己，如果说女人要稳定，为什么想到生活如果可以这么稳定下去我又觉得很恐怖？想了一会儿，我想通了。我想我需要的稳定的感觉应该是知道有那么一个人，就像婚礼誓词上所说的，无论贫穷富贵，无论健康疾病，都不会离开，而不是一成不变的生活。后来，我想到我现在的生活状态无论如何不可能持续超过两年，毕业以后我必然要面对新的生活，我就不由自主地又开心了起来，觉得人生又再次充满了希望。

虽然我在上一段里提到了那个人，但是我却很难确定那个人在我的梦想里有什么样的位置，该扮演什么样的角色。因为这太捉摸不定，不是靠我一己之力就可以完成的事儿。虽然我有种直觉，这个人是存在的，而且他在遇到我之前应该也在苦于自己找不到女朋友，只是我不知道我有没有这个运气遇到他。

今天早上被问到最近有没有什么很想做的事儿，其实我很想说多做点实验多有点结果多攒两篇文章，可是终究没好意思说出口。我想了一会儿，发现除此之外我好像没什么特别想做的事儿。难道是因为我行动力强到我把很想做的事儿都做完了么？也许吧，但是好像也不太可能。我似乎变得没什么梦想，我总是说，走一步看一步，以后哪里有人娶我我就去哪里，但其实，更长远一点的还有的。我想去美国生活一段时间，我想去伊朗旅游，我想养一个小孩（这导致我必须先给他找个爹！），我甚至想过退休以后要学画画，如果这些还可以算做梦想的话。昨晚洗澡的时候，我突发奇想，要在三十五岁之前收集十二星座建筑男，当然前提是我依旧单身。如果说我有什么特别想做的，收集完十二生肖以后，这个也可以算一个吧，就当是给十几年前的梦想立一个碑。

去年这个时候，我就在想，十年了，我想写点什么。昨天早上，把信箱的投信口掀开一条缝，里面躺着一封信。不甚明朗的光线下，上面的字体像极了某一位前男友，结结实实被惊到大脑空白心脏停跳。哆哆嗦嗦战战兢兢把信拿出来才发现是奥特曼寄过来的论坛十周年纪念明信片，瞬间转惊为喜。其实，论坛的十年跟我的关系并不大，但是巧得是，高中毕业十年，离家十年，本科入学十年，本科毕业五年，出国五年。我固然尚未老到要写回忆录，但是有些事儿隔段时间回头审视一下总还是能领悟到些新的东西，正所谓温故而知新吧。

4.30
也许，一切生命存在的意义都是为了更好的繁衍后代，都是为了存在而存在。
有些人活着从来不是为自己活。他们是父母的子女，是小孩儿的爸妈，是老公老婆的另一半。唯独不知道自己是谁，自己要什么。本来也就活得想个机器一样。
我觉得宣扬女人二十多岁是人生中最灿烂时光的观点本身就很成问题。
对有些人来说自己过得好不好根本不重要！重要的是得有优越感！优越感！优越感！比别人好才是尼玛的真的好！
菊花附近长的痘痘叫什么？菊豆吧。。。

4.28
什么都不肯说怎么可能有人懂你？密友可以懂你不是因为你们心灵天然相通，是因为你们无话不谈在先，才逐渐有了后来的默契。
越渴望，越禁忌。

4.26
恋爱了就是会一副自得其乐的傻x样啊！
对一年前的自己说：其实你也不能算输家～
从头开始整理微博时，我突然理解了部分转发某些看似无病呻吟毫无实际意义微博的同学们。当他们转发的时候，一定有个阅读对象，只不过没有明确的at出来，就如同当年的我一样。当我毫不犹豫把那些垃圾删掉的时候，不由得暗暗在心里骂自己一句：傻X。
对有些人来说不是可不可以不勇敢，而是可不可以勇敢吧。。。
曾经我以为他们和他们不一样，于是我欣喜若狂。但是如今我却悲伤地发觉，原来没有他们和他们之分，从来都只有他们。
每次看到有人为情所困忧桑滴发着围脖，我总有种奔过去当人生导师的冲动。。。然后，理智地提醒自己一句：喂，老女人！省省！让骚年们自己折腾去吧！
我一直觉得爱一个人就不该陷对方于两难的境地。不然，恐怕是爱自己更多一点。

4.25
我觉得有没有药物是其次，但是套子是必须的。不带套子只有婚后或者计划要小孩的时候才行。。。结果被指责为是变相的处女情结。囧

4.24
突然很邪恶地将食品安全问题和适者生存微进化联系了起来。

4.23
勇于到处约炮的真男人肿么可能是娘娘腔？
没有经历丰富的青春老了以后哪儿来的风情？

4.21
结婚不就是昏了头的人干的事儿么。。。
千里送B已经被很多人认为是贱了，要是千里送B还自带干粮，这要么是贱到底要么是真爱！

4.20
我了个擦，乃们从论坛掐到微博，这是逼着我回去翻帖子么！
恋爱和结婚，最难的部分从来都不是走到一起，而是如何一起走得远一些，再远一些。

4.19
有主的人才有资格谈出轨。。。
今晚隔壁动静不小啊。。。我架子上的酒会不会被他们给震倒啊。。。

4.18
我一直在想我想要和什么样的人在一起，他要拥有点什么才能让我觉得和他一起比我一个人生活要更好。然后，就难免会回过头来审视一下自己，凭什么你可以赢得你想要的那种人。
从去年年底开始，我便在想一个问题：如果一个男人愿意跟我在一起，那么他希望可以从我身上得到些什么？我又可以提供给他什么让他觉得和我在一起要比单身更好？然后，我有点沮丧地发现，我好像没什么特别的可以提供的。。。╮(╯▽╰)╭

4.17
女人要婚姻难道不是求稳定？如果不为稳定还结婚干嘛？只是，现在的婚姻好像跟稳定越来越没什么关系了。

4.15
稀里糊涂冰了一罐饮料，本以为是几乎没有酒精的果味啤酒，结果喝了两口才发现是5.9% vol. 的Beer with Tequila。。。nnd。。。
按我的理解，上完不用进一步负责才是约炮的必要条件。比较起来，对方对性的态度性经历以及床上的好用程度实在比五官有多美重要太多了。就算对方是大美女，只要想到上完还得领证搞定丈母娘付首付还房贷什么的，估计也不会轻举妄动了吧。
被问：“你会觉得寂寞不？”我直觉地回答“有时候会，但是不经常出现。”转念一想，其实这东西就像身上的疤，一直在，只是习惯到以为它不存在了。只有洗澡的时候看到它摸到它才会想起，噢，原来这里还有一道疤。不过之后立刻又该干嘛干嘛不太记得它的存在了。
好久不登陆点奈特。。。今儿一登陆发现有人好几个月前消息求破处。。。这这这。。。
生小孩就是让自己生命以物质的形式得到延续的一种方式吧。相对于在这个世界上留下精神和思想，留下物质还真是容易很多。

4.5
既改昵称又改头像导致看不出来是谁的。。。我是该取消关注呢还是取消关注呢还是取消关注呢。。。
女人就像填空题。
微博的各种bug导致骂微博渐渐成为我所发微博的重要内容。

4.4
象我这样去玩还得背着笔记本以备老板召唤的还不如不出去呢！
梦到企鹅跳楼自杀，这是什么水平？

4.3
今晚莫名其妙不停出现在我脑海的旋律。还是姚谦的词。（万芳－试着了解）
好吧，用浏览器又增加了几个分组以后，分组功能彻底乱了。。。渣啊。。。
我在手机客户端上给关注建了个新分组后，浏览器里的分组页面里原来的分组就都没了，只显示新分组了，瞬间吓尿了。。。还好首页里的分组还正常。。。不然真想磕死。

4.2
性感睡衣这东西还真是无意义的存在啊。年轻貌美的不需要这东西，年老色衰的穿了也没用。我再也不在这上面砸冤枉钱了！
我不是怪阿姨，不要发美少年给我了。。。我要有胡子的大叔。。。

4.1
我又和gay蜜对叹男人不好找。他说很难碰到质量好的又都有兴趣的，我说直男这么多我还不是也找不到？！他说直男好的真不多，我说你别故意气我成么？他体贴地补了句：别生气啊，我说的是实话。

1，“也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂。只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧。所有真心的痴心的话，都在我心中，虽然已没有他。”

今天早上半梦半醒间在豆瓣电台听到《爱的代价》，被这一句像极我心情的歌词惊醒。


2，“走吧，走吧，人总要学着自己长大。”

感情的事儿，纵使是旁观者清，路总要自己走，墙也只能自己撞。有时即使眼睁睁看着对方走进死胡同，也没法拦着不让他进去，只能在胡同口静静地等。直到他撞了南墙头破血流，不得不退出来，这时给他个拥抱，帮他清清伤口，然后对他说过去了就没事儿了。事儿得靠自己想明白，我能做的也只有这么多了。

男性朋友说他失恋了，喜欢的人结婚了。我说对方不厚道，明知自己要结婚了还和你暧昧。结果人家结婚，你失恋。

人人网上有人抨击林徽因，说她不厚道，同时勾搭好几个，嫁给梁思成却还害得徐志摩为她离婚还害得金岳霖为她终生不娶。

就在前几天，我朋友失恋之前，我还在为我认为的ws男们对林徽因的抨击而忿忿不平。事到如今，我又为朋友的失恋而为他觉得不平。今天再次看到抨击林徽因的文章才惊觉自己竟是多么的双重标准。

如果非要我自己为自己的双重标准开脱，我想我只是看到了朋友失恋的苦而没有体会到金岳霖终生不娶之难。因为我看到的金岳霖未尝不是幸福的，可以一辈子和喜欢的人为邻，即使不上同一张床，又如何？可惜，我不是金岳霖，我不知道为此他是快乐大于痛苦还是痛苦大于快乐，亦或者是痛并快乐着。假如我知道我的朋友也是由此而幸福和快乐的，我想我也不会对她如此的刻薄吧。

朋友一句冷暖自知和你情我愿，让我觉得再说些什么再做什么也都是多余，只能相信他的选择并祝他一切都好。

我曰过，如果人生能在二十八九岁循环就完美了。所以，虽然前几天我吐了很多貌似苦逼的口水，但其实不是。这依然是我人生中最美好的时光，我深深地希望，是之一。

除了最近实验做得比较苦逼。但是实验不苦逼就不是读phd了，这么想想也就释然了。老板说你得快点出结果，但是我没法要求你更努力工作了，你已经很努力了。是啊，就算我每天在实验室呆十二个小时以上，不出结果还是不出结果，想想没蛋都疼。所以，这就是苦逼之处。能用努力工作就能解决的问题都tmd不是问题。

除了依然没有男朋友。对我来说，这俨然也不是个事儿。我又曰过了，可以没有男朋友可以没老公，但是不能没男人。男人有就行，我不太在乎他们以什么形式存在着。如果自己能赚钱养活自己，名分什么的着实是浮云。孩子他爸这种人着实可遇不可求，知道自己要求变态也就别奢望了。当然我还没完全放弃，但是绝不凑合。

除了不知道自己以后干什么。不过我好像一直都过于随遇而安，不太知道自己以后要干什么，总是走一步看一步。

哎，大清早的就墨迹这么多，滚回实验室继续苦逼去。

聊天的时候，我说，我不开心了就会拼命地写blog。对我来说，一些事儿写出来了就会很快模糊掉直到忘记，不然会一直憋在心里。相反，开心的事儿我反而不太会写，就算是提到也不过一带而过，因为开心的事儿我还是希望多记得一段时间。

我不太担心一些可能有点难堪的事儿被大家通过我的blog知道，因为我相信还可以坚持来这儿看我的都可以算是关心我的人，无论这种关心被如何解读。

总之，很感谢来看的人，无论你是出于什么目的甚至毫无目的只是不小心来到这儿。

31
女人单身并不意味着缺男人。

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何为三观正，何为三观不正呢？三观固然人人不尽相同，但应该无所谓正不正吧。。。
我不知道那些抱着“吃得苦中苦，方为人上人”想法的人，真的吃了很多苦以后，如果没有出头会不会心存怨念，如果真的出了头是不是要加倍弥补自己当年受过的苦？
难道看因生活所迫而拍三级片的女主演的片子就比自觉自愿去拍三级片的女主演的片子更有快感？何必那么在乎女主演是抱着什么样的心情去拍片的呢。。。

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我喜欢在微博、豆瓣、人人、推特和博客上发不同的内容。这是不是说明其实我人格分裂挺严重的？

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看完《甜言蜜语》之后就一直听sealed with a kiss。。。欲罢不能。。。
“咱用带颗粒的还是不带的啊......”正确的答案是“（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题……”
我在人人上看到“日本网友的twitter：针对女孩子“我和工作哪个更重要”的问题，正确的答案是“（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题……” 对于女性提出的难以回答的问题都可以这样解答。”转给某人学习后，某人随即表示：下回你问我是用durex还是别的牌子我就这样子好了。

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我发现我在聊天的时候真的很擅长结束话题。。。
人在失重状态下撸管和来大姨妈会怎样。。。？
一个多月以来睡得最好的一晚～哈欠～

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可以通过减肥来变美变帅的人其实还挺幸福的。
我觉得我以前真是弱爆了！要想喝醉居然只喝啤酒和葡萄酒，还是伏特加有效率，两口闷下去就差不多了。

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我要。。。我还要。。。#我没有男朋友#